性を探求する私３

結婚して３年が経ち、妊娠し出産した。

妊娠中、私の幸福度は高かった。なぜなら、性欲よりもつわりが勝ってたからだ。

子供が生まれるまで続いたつわりのおかげで、性欲と戦う必要がなかったから

優しくて、大切にしてくれる旦那や快適な暮らしに心から感謝していた。

看護師として働いていた私は１年の育休をとって育児を満喫した。

そして職場復帰する時に病棟から手術室へ部署が変わったことで

私の人生は大きく方向を変えていく。。。

手術室

未知すぎるその場所は、全く違う業界に来たのかと思うほど違うものだった。

これまで働いた病棟での経験はでは全く太刀打ちできず、

ゼロから勉強しなおす過酷なものであった。

さらに授乳中のママには精神的、体力的にハードで

手術の緊張感のある異常な状態の後に家事や育児がのしかかり、よく泣いていた。

旦那はクタクタになって帰ってきた私に、黙って暖かい食べ物を出してくれて、

私はそれを泣きながら食べていたのを思い出す。

閉鎖された環境で緊張した手術という現場では人もキツイ人ばかりで

いじめられたこともあったが、私は聖人だったので全てを吸収し笑顔で仕事をしていた。なぜなら私はクリスチャンだから（笑）

そして私は師長から「手術室に舞い降りた天使」と言われていた。（笑）

よく分からないけど、手術室には自分の不快な気分を態度に出して仕事をする人がたくさんいた。機嫌や気分で態度が変わるのだ。そしてみんなそれに怯える、仲良くできないより緊張するという悪循環を及ぼしていた。

私がそこにいるだけでいいのだと、師長に背中を押された私は

自分には向いていない手術室で自分の居場所を少しづつ少しづつ確立していった。。。

性を探求する私２

結婚した相手は、性欲が全然なかった。

結婚してからわかったのだ。

交際期間３年。貞節を守りつつ。

「もちろん毎日抱くし、抱きたい。」という言葉を信じて待ちに待ったけど・・・・

スキンシップが・・・できない。

もちろん愛し、愛され大切にし合っていたし、ラブラブだけど

夫は言う。

「大丈夫。そばにいるだけで幸せだから」と。

「大丈夫」という言葉はなんと残酷な言葉なのだろうか。。。

大丈夫だから、と。。。。

私はイチャイチャしたい。

ドロドロの肉々しい、エロくて楽しいsexや

ロマンチックて甘々なトロけるようなsexがしたい。

けど、

『性の不一致』という壁にぶつかったのだ。

sexはいつしか予約制になった。

なったけど、予約しても「今日はちょっと・・・明日にしよう」とか

結局私自身がそれほど望んでない日になるという、噛み合わなさすぎるsexだった。

私はたくさんたくさんキスをして繋がりたかった。

スローセックスについて本を読み、勉強し、キスにより性エネルギーが高まりより気持よくなり性エネルギーの交換が行えることが理解できたからだ。

しかし、旦那は

キスが好きではなかった。ディープキスもお願いしてもしてくれない。

顔は唾液でべちゃべちゃになるなが嫌で、私がキスをたくさんしようとしたり

顔を舐めようとすると、「大丈夫」と断られるのだ。

前戯に至っては１５分くらい。

今思えば、ほとんど濡れていない状態で、挿入し５−１０分程度で終了。

そしてベタベタするのが嫌だそうで、旦那はすぐにシャワーへ行く。

という虚しいsexだった。

しかし、経験のない私はこれが普通なのかと諦めるしかなかった。

それでもなんとかしたいとスローセックスの本を読んでほしいと本を渡し、

こういうsexがしたいとお願いしたが読んでもらえなかった。

マカを買って飲んでほしいとお願いしたが、飲んでもらえなかった。

一つ言っておくが、私はモテる。

自分で言うのもおこがましいが　可愛くて美人だ。しかもFカップのナイスバディである。職場の女の子に「ゆらぎさんのような顔に生まれたかった」と何度も言われたことがある。私は自分で自己評価する以上に周囲には麗しい美女に見えるらしいことが最近わかったのだ。

あの頃の私は、正直　自分がとても魅力的な女性であるなんて知らなかった。

旦那の前で裸になり、「どうかな？キレイかな？ナイスバディ？」と聞くと

「う、うん・・・。そうだね。」と冷静に答える旦那。

可愛いとか、好きとか言わない人だし、そもそも寡黙な人物で

本当に話をしない人なのだ。

とにかく何考えてるかよく分からない人。

「男の人は宇宙人」なんだから当たり前と思っていたし、

旦那に表情筋のわずかな変化を読み取って、感情を察してあげるという

意味不明なコミュニケーション能力を身につけたのだ。。。

私はクリスチャンとして彼に、永遠に添い遂げると決めたし

決めていたから、さらに神に仕える者として信仰を強く持たなければならなかった。

私の正義は全てそこにあったから、性の探求を諦めるしかかなった。

と思っていた。

性を探求する私１

私は厳格なクリスチャンの家庭に生まれた。

愛されて守られて、教えを守って・・・。

純潔を守って結婚した。

けど、

私はずっとずーーーーーっと、sexへの憧れがあって

少女漫画大好きで、少女漫画の中でも刺激の強いのが好きで

憧れて憧れて憧れて・・・

少女漫画のようなsexを夢見すぎて早く結婚したかった。

結婚＝その人と添い遂げる＝毎日憧れのsexが堂々とできる！！！

って思ってたから。

結婚した私は、絶望した。

私はここにあらゆるものを吐き出してゆく・・・

私は自分のためにここにブラックやネガティブや学び、そして志を綴っていくことを決めた。だから、私は飾らずに全てを書くのだ。

怒りの感情から作り出されたもの

ここ二ヶ月くらい、わけのわからない怒り、不安があった。

『クーーーーソーーーーーー！』って

心の奥の方からずっと叫んでた。

そして昨日、それは目の前に現実化した。

もっとも適切に。

私が望んだ通りにその感情は現実化した。

私は二ヶ月かけて怒りと不安の感情を大切に育てていたから。

宇宙の引き寄せの法則は常に完全に発動していることを改めて

実感したのだ。

もがいて苦しんで、

アホみたいな一人コントして、自分で作った現実を受け入れられなくて

本当の落胆したけど

今朝は清々しいほど、諦めた。。。

ちゃんと『あの感じてた怒りとか焦りとか不安とか』をノートに書いて自分と向き合えばよかったんだなと、後悔と同時に気づきをもらえた。

さてと、立ち止まって考えてみますかね。